КВИРУМИР | Queer site for queer people | Гей активизм, гей браки, права геев и лесбиянок, статьи, рассказы, видео  - http://www.queerumir.ru
Дети живущих в "чулане"
http://www.queerumir.ru/articles/272/1/Deti-zhivuschih-v-chulane/Page1.html
Донор Сердца
 
Автор: Донор Сердца
Опубликовано 24.10.06
 
Донор Сердца. Уже сейчас мы с подругой чувствуем, как этот "чулан" начинает затягивать и нашу пятилетнюю дочь. Вряд ли она станет ненавидеть нас за то, что мы не такие, как другие родители, но ей придется молчать о нас, а значит – повзрослеть гораздо раньше, раньше научиться лицемерить и быть осторожной. И все это лишь для того, чтобы защитить свою маленькую однополую семью. Дети живущих в "чулане" - тоже изгои...

"Зачем гомосексуалам дети?" - этот вопрос давно мучает  общественность в России и во всем мире, и буря праведного гнева обрушивается на головы тех, кто смеет говорить об усыновлении и, тем более, его требовать. Под давлением страхов, домыслов и стереотипов уже давно сформировалась жесткая консервативная позиция в духе плакатного лозунга, рассчитанного если не на крупную демонстрацию, то, по крайней мере, на пикет - "детей гомосексуалам не давать!". Лозунг тем и хорош, что никому ничего не объясняет, не спрашивает личного отношения, не ищет компромиссов. А между делом никто не замечает (или не хочет замечать) того, что дети у некоторых из нас уже есть. И живут они с нами.

Официально не существуем

Мы с подругой стали жить вместе полтора года назад, когда ее дочке от первого брака было три с половиной года. С тех пор мы  маленькая дружная семья. Однополая семья, которая в нашем государстве не признается ни социально, ни юридически. Никак. То есть официально мы не существуем. Но от этого нас не становится меньше. И наша семья не единственная, в которой растет ребенок от предыдущего брака.

К великому разочарованию яростных защитников традиционных семьи и брака, однополые семьи не отвечают их консервативным стереотипам: мы ведем себя осторожно, а не разгуливаем по улицам с транспарантами и радужными флагами, совершая при этом аморальные действия против собственных детей и калеча их ранимую психику. Мы осторожничаем, но не трусим. Мы скрываемся, но не пытаемся переделать себя. И да, иногда мы слишком долго сидим в "чулане" и медлим с выходом, потому что боимся за наших детей. Ведь консерваторы и церковники натравливают общество не только на нас, "нетрадиционных" родителей, но и на тех, кто нам безумно дорог.

Эта искусственно созданная атмосфера позора быть гомосексуалом, его родственником или другом гонит нас в "чулан", в "подполье", где скрываются многие из нас. Уже сейчас мы с подругой  чувствуем, как этот "чулан" начинает затягивать и нашу пятилетнюю дочь. Вряд ли она станет ненавидеть нас за то, что мы не такие, как другие родители, но ей придется молчать о нас, а значит – повзрослеть гораздо раньше, раньше научиться лицемерить и быть осторожной. И все это лишь для того, чтобы защитить свою маленькую однополую семью, которая официально не существует.      

Откуда что берется

Мы каждый день готовимся к круговой обороне. Недостаток информации о гомосексуальных семьях и упорное нежелание собирать и изучать  эту информацию порождают общественные стереотипы, с которыми тяжело бороться, особенно если ты официально не существуешь. Сын за отца не отвечает? Как бы не так. Негативное отношение к геям и лесбиянкам переносится и на их детей и  провоцирует агрессию. Мы не можем предугадать, откуда она появится и какой будет. Но мы знаем, что она непременно ударит. И, в первую очередь, по самому беззащитному существу в мире – по ребенку. И поэтому мы всегда наготове.

Вот и получается, что в России дети заключенных – тоже зэки, дети живущих в "чулане" - тоже изгои. И вовсе не из-за своих собственных симпатий и предпочтений. Такова политика, навязываемая обществу самыми крупными и влиятельными институтами нашей страны - государством и церковью - в течение нескольких поколений.  Наших родителей воспитывали на том, что нет ничего важнее и правильней общественного мнения. Так же воспитывали и нас с подругой. И до сих пор пытаются воспитывать. Моя бабушка говорит: "Как вы собираетесь дальше жить? Только послушайте, какие о вас гадости говорят по телевизору!" Я отвечаю: "А ты телевизор смотри больше. Ты же все сама знаешь". Она вздыхает:  "Я-то знаю. А люди?"
Но ведь и большинство может ошибаться. И зачастую ошибается.

Раз ступенька, два ступенька

65 километр от Москвы в сторону Твери. В обычном детском садике очередное игровое занятие – дети отрабатывают стереотипы, о которых им рассказали воспитатели. Мы с подругой узнаем об этом дома только несколько недель спустя, когда наша дочка, не выдержав расхождения полученной информации с действительностью, наконец-то спрашивает: "А правда….?" И эта "правда" такова, что девочка должна носить одежду только теплых цветов, а если она наденет кепку или коротко пострижется, то станет мальчиком. Надо ли говорить, что, если для занятий требуется принести игрушки из дома, то девочки должны приносить только кукол, а мальчики – только машинки? И это не в глухой таежной деревушке, а всего лишь в шестидесяти пяти километрах от Москвы.

Классика детсадовского жанра – "дочки-матери". Усваиваем простую общественную истину: семья состоит из мамы, папы и ребенка. Дома: дочка по очереди показывает пальчиком. "Мама, папа (до этого я была тетей) и дочка". Урок усвоен. Семья может быть только такой, и никак иначе. А мы  официально не существуем.

Мама, папа, дочка… Своего папу она прекрасно помнит и хорошо к нему относится. А он, несмотря на то, что мы   не запрещаем ему проводить время с дочкой, навещает ее всего три раза в год: на день рождения, на Новый год и на 8 марта, причем общение исчерпывается походом в Макдоналдс и катанием на машине. У него своя жизнь, и ребенок ему совершенно не нужен. Но при этом дочь не просит у матери вернуться к папе, не просит себе нового отца. Она все понимает, и ее маленькая семья ее полностью устраивает. А чтобы было как у всех, нужно просто произнести три волшебных слова. По одному на каждого.

Диалог на кухне.
Дочка (внезапно): Тетя Лена, а ты – муж?
Я (в легком шоке после паузы выдыхаю): Чей?
Дочка смущенно смотрит в пол. Я смущенно смотрю в чай. Улыбаемся обе.

Забавный эпизод. Таких много. Но некоторые таят в себе опасность, особенно, когда их наблюдают недоброжелательные посторонние. Дети из традиционных семей с готовностью воспринимают стереотипы как должное практическое руководство к жизни, потому что эта информация не расходится с той, которую они привыкли получать в своих семьях. Благодаря этому они в безопасности. Дети из наших семей вынуждены примыкать к большинству, чтобы не стать изгоями. Ведь общение со сверстниками для них важно не меньше дружной семьи. Чтобы не лишиться друзей, не быть чужаками, нашим детям приходится лгать, не доверять людям и скрывать семью, которую они любят. И речь идет уже не о том, как живется ребенку, а как ему выживается. Но разве в этом виноваты мы, любящие и переживающие родители, для которых, как и для любых  родителей, их ребенок - самый лучший в мире? Или в этом виновато общество, пестующее стереотипы и ненависть к непохожести? Или каждый, кто ими руководствуется и слепо им доверяет и учит этому своих детей?

Яблоко от яблони?

Что обычно говорят взрослые, познакомившись ближе с родителями друга их ребенка и оценив их? И что они скажут, узнав, что у друга (подружки) их ребенка есть гомосексуальный родственник (бабушка, дядя, двоюродный брат матери)? Что у него два папы? Или две мамы? Почему-то в подобном случае люди склонны оправдывать алкоголизм (жизнь тяжелая, традиционно избавляемся от стресса), вопиющую неверность (люди освежают отношения или находятся в затянувшемся поиске), жестокое обращение с детьми (методы воспитания у каждого свои), скандалы и побои в семье (обычное явление в России). Склонны оправдывать все, что угодно. Но только не нашу гомосексуальность. И уже абсолютно не важно, что мы хорошие соседи, внимательные родители, что наши дети здоровы, адекватны, хорошо воспитаны и счастливы – одно слово "гей" или "лесбиянка" перевесит все наши достоинства. Мы гомосексуальны, и это приговор. Приговор нашим детям. Потому что взрослые скажут: "Не общайся с ним! Не играй с ним! Не водись с ним! Он плохой!" И кому тогда поверят их дети?

Солнечный круг, небо вокруг …

Такова действительность, в которой нас заставляют жить. И в которой мы жить не согласны. Разумеется, мы не можем в один миг изменить общество. Но мы можем предоставить ему ту информацию о наших семьях, которая необходима для переосмысления существующих ценностей и формирования нового, объективного мнения о нас. "Непохожие" не значит "неправильные" - общество не может постоянно переходить от страха к насилию. Особенно, если претендует на то, чтобы называться цивилизованным.

Однополые семьи справлялись и справляются с воспитанием детей ничуть не хуже традиционных. И я уверена, нам ничто не помешает оставаться хорошими родителями для наших детей.

Донор Сердца, специально для Queerumir.ru,
октябрь 2006